過去アーカイブ絵5

最近の絵のモチベ
　最近ことさらに自分の絵の至らなさが見えてきた。自分が思っているよりもっと魅力が無い気がしてきた。描きたいものを表現したいという気持ちは変わらず強い。デジタルで描いている時に一番感じるのは「これ人に見せるほどのネタでも絵でもないな」的なことだ。

　かといって紙に自由にふざけたものを描いているとこれデジタルで清書したいなとも思う。個人的には描きたいし面白いけど世にウケるかといえばそうでもないし、そう思うとなんて虚しいんだろうと思う。描きたいものを描くそれが一番だがどうしても何かをしたら何かを得たいという性分が邪魔になってくる。

　結局のところ美麗な作品なんてつくれないのだからそんなことを気にしても仕方がないのに。自分で自由さまで捨てるのはもったいない。

　そう絵は何かを認めてもらおうとしてつくると本当につまらないものになってしまう。誰もがこれに気づきながらあがいているんじゃないのか。

謎じゃ
　Twitterとかで見るたびに思うけどどんな密度の生活してたらあんな綺麗な絵を当然かのように描けるんだろう。余裕ぶってるけど実際は面倒な行程を踏んでいることは間違いないけどそれにしてはあまりに上手い人が多い。
　しかし｢じゃあその人になりたいか｣と言われればなりたくはない。そう思えること自体が十分に一個人たるアイデンティティかもしれない。
　
　色んなキャラを書きたいけどそのキャラのかっこいい絵も可愛い絵もオシャレな絵も漫画も誰ががより良いものをつくってる。そうなると自分の良くをぶつけたエロ絵ばかり手がけてしまう。絵描くの疲れるなぁ。
ただ描きたいものを描き続けるそれが本当に難しい。

絵を描き終えた
疲れて愚痴書くので読まなくていい
描き終わった。いくつか描いて途中で何度も萎えた。数をこなして練習しようにも雑では意味をなさんし丁寧に仕上げても出来上がればしょうもない。

描く過程は楽しかったか。そうでもない。気休めのエロ絵も山ほどいる絵描きと、消費者からすればどうでもいい絵の１枚だし描き終えれば僕もそう思う。
性癖を絵に反映して見ても筆ものらん。下書きはそれなりに見えるのにペンいれをした途端本当にしょーもない線画ができて萎える。

あーあいつまでこんな腕前が続くのか楽しくねーよ。誇りもポリシーも維持できない。

ピクシブにつくいくつかのブクマも本当はどうだっていいはずだ。思うような絵ができあがらないのがつまらない。

自分が言う思うような絵もそもそも存在するのか。本当は想像力すらたいしたことない人間が自分なのかもしれない。

自分の絵の一覧もつまらんろくなものがない。たくさん描かないとうまくならないのに丁寧に仕上げないとあまりに不格好で面倒で楽しくない。

人と話ながら描くようなノートの落書きのほうがよほど面白い。

くだらない界隈
よく聞くけど絵師とか神絵師ってくだらない言葉になりさがってるよ。僕が絵を描かない人間だったとしても同じこと言うね。

絵なんて描かずに良いもんが流れてくるのをなにかしながらバカみたいに口開けてまってるほうがストレスなく生きられるんじゃないの。

どれだけ絵に時間をささげても絵は応えてくれない。くだらない大衆もなおさらだ。そうだ周りなんてどうでもいいだろ。
自分の描きたいものが納得のいくように描けたならな。

なんでこんなカスが評価されてんだよって絵描きもいっぱいいる。外交で評価に補正かかるやつとかそんなの。
一番不快なのはそんなやつらに僕が負けてることだ実力で消してやりたい。だがそんな心持ちでつくったものじゃいつまでもしょーもないやつにすら勝てない
力がほしい。

迷走期だ
いつもは絵で悩んでも立ち直るのははやいほうだったが今回は余計迷走している。そんな記事。読まなくていい
R18絵はモチベ回復に作用していたが今はそれもダメだ。欲望だけでかけていないし少しエロの中でも大衆受けを気にしてしまっている。これはつまらない。

ただ自分の納得のいくエロ絵をつくりたいのに完成品はまったく興奮をもたらさない。近親者に欲情しないのと同じ論理だと思う。あと下手なのも考慮。

評価評価の世が嫌いであまり人とも絡まないが結局評価に溺れる自分がかなしい。評価などあっても何にもならない。心を満たすのは自分が納得いくかどうか。

そうなると結局課程を楽しんでいる必要がある自分はそれが苦手なんだなぁ。